Est-ce toujours à moi de faire des efforts ?

Parfois tu te disputes avec ton amoureux.se, ton enfant, un ami, un collègue…

Et puis une petite voix intérieure te dit que tu devrais aller le voir, exprimer ton besoin, ton émotion de telle façon qu’il/elle puisse l’accueillir.
Que si tu continues de lui crier dessus ou de le/la critiquer, vous foncez droit dans le mur… Que tu pourrais faire le premier pas…
Parfois cette petite voix n’est pas celle qui vient de toi mais celle de la société, du regard des autres, de ces injonctions de « sois parfait ».

Et en même temps tu te dis :”pourquoi ce serait toujours à moi de faire des efforts ?”

C’est vrai ça, pourquoi on devrait toujours faire attention à ce qu’on dit, à la façon dont on le dit. 

On doit gérer nos émotions, prendre soin de nos besoins, travailler sur nous-même… Et blablabla… Y en a marre à la fin !

Tous ces « je dois », « il faut »… C’est épuisant, contraignant, stressant !
Ce devoir d’être parfait tout le temps.
Nous ne sommes pas responsables de tout ce qui se passe autour de nous !
Pourquoi ce serait encore et toujours à nous d’arranger les choses ?

Parfois on voudrait que ce soit l’autre qui fasse des efforts, qui s’excuse, qui prenne sa part de responsabilité, qui gère mieux son stress…

Et plus on travaille sur soi et plus on voit ce qui manque à l’autre, ce qui pourrait l’aider s’il décidait de changer un peu les choses…
On voit ce qu’il ne voit pas.
On a conscience de ce dont il n’a pas encore conscience.

On aimerait que l’autre travaille sur lui-même, sur ses croyances limitantes, sur ses jeux de pouvoir, sur ses mécanismes inconscients…

On aimerait… 

Seulement voilà, la seule personne sur laquelle tu as du pouvoir c’est toi. 

La seule personne que tu peux changer, c’est toi. 

Si tu veux que la situation s’arrange entre toi et l’autre, tu ne peux changer que ta partie. 

Tu n’as pas de pouvoir sur la personne qui est en face de toi. 

Tu ne peux pas le forcer à changer, à comprendre. 

Cela s’applique à ta moitié, tes amis, tes collègues mais aussi à tes enfants. Tu n’as pas le pouvoir de changer une autre personne que toi-même.

Ton pouvoir est immense

Par contre, tu as un pouvoir énorme : TA puissance, TA liberté, TES décisions. 

Tu peux travailler sur ta perception des événements, sur tes pensées et ainsi influencer ton vécu. Tu peux choisir de vivre autrement ce qui se passe autour de toi. Parce que tu as le pouvoir de changer ce qui se passe EN toi. 

Tu peux changer tes pensées, les orienter vers ce qui se passe de positif. 

Tu peux décider d’écouter tes émotions, de les vivre et de les accueillir pleinement. Tu peux décider d’écouter leur message puis de les laisser partir. Une émotion n’est pas faite pour durer. Elle vient, s’exprime et repart. Elle n’est qu’un message à écouter. 

Tu peux décider de changer ta façon d’exprimer tes besoins, tes émotions, tes désirs afin qu’ils soient mieux accueillis. 

Demander sans exiger

Tant que tu jettes tes émotions, tes manques et tes blessures au visage de l’autre tel une gifle, il aura du mal à les accepter. Ton comportement induit chez l’autre une résistance. 

Cela ne veut pas dire qu’il acceptera tout ce que tu exprimes avec délicatesse et sérénité mais cela augmente tes chances et rétablit la communication.
Dans tous les cas, cela te fera du bien. Parce que s’exprimer avec respect et amour envers les autres c’est aussi se donner du respect et de l’amour à soi-même.

Tu n’as pas de pouvoir ni de responsabilité sur ce que vit la personne à qui tu t’adresses.
Par contre, tu es entièrement responsable de ce que tu exprimes. 

Tu as le pouvoir de modifier ton vécu des situations, te sentir moins impacté par les événements extérieurs. Tu n’es pas obligé de prendre de plein fouet les remarques, les émotions, le stress de ton entourage. 

Laisse-leur leurs pensées, leurs émotions, leurs vécus.

Laisse-leur leur part de responsabilité et prends la tienne, seulement la tienne et entièrement la tienne. 

Chacun sa part de responsabilité

Un sage dit à son apprenti : 
– si je t’offre un cadeau et que tu le refuses. A qui appartient le cadeau ? 
– A vous, maître. 
– Exactement. Alors pourquoi ne pas faire de même avec la colère et la haine ?
Si la personne en fasse de toi t’envoie de la colère, de la haine. Tu n’es pas obligé de les prendre. 

N’attends pas des autres, de l’environnement, du monde

Le changement ne peut venir que de toi. 

Si tu n’es pas heureux en couple, change ta façon de communiquer. 

Si tu ne prends pas de plaisir dans ta parentalité, change ton regard. 

Si tu ne t’épanouis pas dans ton travail, change tes actions.

Si tu ne ressens pas de bonheur dans ta vie, change tes pensées.

Toi seul à le pouvoir de changer ta vie. 

N’attend pas des autres la reconnaissance, l’amour, la confiance dont tu as besoin. 

Donne-les toi à toi-même. 
Donne-les aux autres. 
Le reste suivra. 

Change et le monde changera

Parce que la vérité est que lorsque tu changes ta façon d’agir, de penser, de t’exprimer, tu modifies tes sensations et tes émotions. Tu te sens mieux, plus épanoui, plus reconnaissant. Ainsi, tu attires à toi plus de personnes et d’événements positifs. Tu apaises le climat autour de toi. Tu rayonnes de ta bienveillance et de ta sérénité. 

C’est un cadeau que tu te fais à toi mais aussi aux autres. Tu leur montres le chemin. Tu leur montres une autre façon de faire. Tu les inspires.

Lorsque tu te donnes l’amour dont tu as manqué, tu te guéris, tu te sens mieux et les autres peuvent à leur tour ressentir cet amour pour toi. 

Lorsque tu cultives la gratitude pour toi, pour les autres, pour la vie, tu améliores ton état de bien-être et tu attires à toi des personnes positives. 

Lorsque tu prends confiance en toi, en ta personne propre, en tes compétences, tu incarnes la confiance et suscite ce sentiment chez ton entourage. 

Imagine un peu ce que cela pourrait changer dans ta vie !

Voir le côté positif des choses et ne pas prendre les émotions et le stress des autres. 

T’occuper de toi, de tes émotions, de ton stress sans en rajouter. 

Tu seras alors beaucoup plus puissant et ancré face aux événements de la vie. Tu seras aussi nettement plus solide pour accueillir et soutenir les autres. 

Parce que ne pas prendre pour soi les ressentis et ressentiments de ton conjoint, de tes enfants, de tes amis, ne signifie pas leur tourner le dos. 

C’est justement parce que tu ne prends pas leurs émotions et leur stress pour toi que tu pourras les soutenir et les accompagner au mieux. 

Apporter de la sécurité à ses enfants

C’est ainsi que tu seras une base solide pour aider tes enfants à traverser leurs émotions et gérer leur stress. 

Les adultes de ton entourage peuvent s’occuper de leurs états d’âmes eux-même. Tu peux, si tu le souhaites, leur apporter ton soutien et ton empathie. C’est une décision de ta part : tu choisis de les accompagner là-dedans. 

Tes enfants, eux, ont besoin d’être accompagnés dans leurs émotions et dans leur stress. Ils n’ont pas les capacités neurologiques pour traverser cela seuls. En tant que parent, tu as un rôle de soutien, de base de sécurité.
Plus tu te sens solide et puissant et plus ils se sentiront en confiance. Ils peuvent laisser libre cours à leurs sensations, à leurs tempêtes émotionnelles, ils savent que tu es là, que tu resteras là et que tu ne t’effondreras pas. 

Ils pourront alors développer leurs propres ressources et modéliser sur toi pour accueillir leurs émotions et gérer leur stress. 

Responsabilité vs culpabilité

Oui, c’est une grosse responsabilité.
Accompagner nos enfants, leur apporter de la sécurité, de l’amour, être leur socle de sécurité…. c’est une responsabilité.

Cela ne veut pas dire que tu dois culpabiliser si tu te trompes ou si tu ne corresponds pas à l’image idéale que tu te fais du parent.

La culpabilité est là pour nous faire prendre conscience de nos erreurs et pour nous amener à réparer. Alors utilisons là comme il se doit.
Inutile de te morfondre dans ta culpabilité et de te dénigrer. Cela ne te fera pas grandir et n’apportera rien à tes enfants.
Par contre, assumer que tu n’as pas fait ou dit ce que tu voulais, que ton comportement n’est pas le reflet de ce que tu veux apporter à ton enfant, c’est ça qui te permettra de grandir et d’être sécurisant.

Tu as le droit à l’erreur. Tu es humain. Tu apprends.
Cela fait partie du processus.
Tu peux réparer tes erreurs : demander pardon, admettre tes torts, offrir réparation.
Prendre sa responsabilité entière dans ce que nous faisons et disons nous rend puissant. Même et surtout lorsqu’il s’agit de se remettre en question.

Montrer à notre enfant l’exemple de l’authenticité, de l’intégrité, de la responsabilité de nos actes est un cadeau.

Oui mon enfant, je suis imparfaite. Je me trompe, je rate et j’apprends. Je sais m’excuser sans perdre mon pouvoir. J’assume mes actes, mes paroles, mes réactions et je laisse à l’autre la responsabilité de ses actes, de ses paroles, de ses réactions.

Écouter ses émotions

Cela ne veut pas dire que tu dois tout accepter de la part des autres. 
Tes émotions sont là pour te guider, écoute-les.

Si tu es en colère, c’est que tes limites ont été franchies. Exprime-le et vois ce que tu en fais. Parfois la situation s’arrangera. Parfois la solution sera de s’éloigner. 

Si tu as peur, c’est que tu ressens un danger. Lequel ? Prends le temps de voir ce qui crée cette émotion et d’analyser si cette menace est réelle ou imaginaire. 

Si tu es triste, c’est que quelque chose ou quelqu’un te manque. Qui ? Quoi ? As-tu besoin de dire au revoir, de rétablir un lien ?

Si tu ressens du dégoût, c’est que tu as subi ou assisté à une injustice. Laquelle ? Qu’as-tu besoin de rejeter ? Quelle justice as-tu besoin de rétablir ? 

Si tu sens de la joie, de l’amour, c’est que tu es au bon endroit ! Alors profites et suis cette voie !

Prend ta place, assume tes responsabilités, prend le contrôle de ta vie !

N’attends pas des autres la reconnaissance, la confiance et l’amour dont tu as besoin. 

Toi et toi-seul est aux commandes de ta vie. 

Je suis Julie Mathieu, coach parentale, et j’accompagne les parents qui décident d’améliorer leur vie de famille.