
Comment faire pour que mon enfant… fasse ce que je lui demande ?
La question que tout parent se pose… et qui nous met dans une impasse.
A chaque fois que tu te demandes comment TU peux faire pour que ton enfant fasse telle ou telle chose…
A chaque fois que tu te demandes comment TU peux faire pour que ton conjoint/patron/ami/voisin/n’importe qui fasse quelque chose, change son comportement, t’écoutes…
Tu fonces droit dans le mur !
Oui, je sais c’est dur mais il faut remettre les choses au clair.
Tu ne portes pas la responsabilité des actions, pensées, émotions des autres.
Tu ne PEUX pas changer l’autre, lui faire faire ou dire quelque chose.
Éventuellement avec la force et la violence, tu finiras par obtenir une certaine forme de soumission, ou si tu n’as pas de chance ce sera l’opposition… Mais même ça, sur le long terme, ça a ses limites parce que tu perds une partie de ton pouvoir SUR l’autre. D’autant plus si c’est ton enfant car il va grandir et, avec un peu de chance, acquérir plus d’autonomie. S’il sort de la dépendance, tu perds ton pouvoir SUR lui. Et, si ce n’est pas le cas… malheureusement, c’est qu’il est tellement impacté qu’il n’arrive plus à se positionner.
Triste vérité que je peux constater tous les jours dans mon cabinet : les jeux de pouvoirs n’évoluent jamais dans un sens positif…
Si je n’ai pas de pouvoir SUR mon enfant, que faire ?
Est-ce que pour autant cela veut dire que tu n’as aucun pouvoir ???? Bien évidemment non.
Tu as un pouvoir énorme sur ce que tu apportes dans la relation à l’autre, l’environnement que tu fournis à ton enfant. C’est cela qui va influencer son devenir, ses changements, ses prises de conscience, sa confiance en lui…
Quelles graines vas-tu planter ? En sachant qu’elles ne pousseront pas toutes…
Revenons à la question de départ : comment JE peux faire pour que mon enfant fasse …?
Lorsque tu te poses cette question, tu trouves des réponses qui mobilisent toute ton énergie pour un résultat qui ne t’appartient plus. Zut !
Que se passe-t-il alors ?
Tu cherches des solutions. Tu en choisis une et tu y mets du temps, de l’énergie.
Si le résultat n’est pas là, tu te remets en question. Tu peux te sentir nulle, inefficace et/ou éprouver de la colère contre ton enfant qui ne marche pas comme tu voudrais.
Info : cela fonctionne aussi (et Ô combien !!) pour les relations de couple.
Lorsque tu mets toute ton énergie dans une solution que tu as trouvée toute seule, tu te diriges vers une frustration intense à base de “après tout ce que j’ai fais pour toi”, “j’ai tout essayé”, “je fais des efforts et il ne le remarque même pas”, “il est ingrat”…
Ça te parle ?
Essayons une autre voie
Alors, si on arrêtait ce processus qui n’aboutit qu’à de la rancoeur et une belle perte d’estime de soi, chez toi comme chez ton enfant ?
Pour cela, un petit switch qui parait tout simple mais qui demande de l’entrainement : change de question !!!
Je t’invite à essayer une nouvelle approche, demande-toi “de quoi avons-nous besoin pour…?”
Et même, si tu veux vraiment que ça marche et arrêter de tout porter sur tes petites épaules qui souffrent, invite l’autre dans cette démarche.
Exemple :
C’est la guerre tous les soirs pour que mon fils fasse ses devoirs.
Au lieu de me battre avec lui encore et encore et finir avec de la déception de part et d’autre…
Je peux en discuter avec mon fils et lui demander “de quoi aurais-tu besoin pour faire tes devoirs ?”
On y réfléchit ENSEMBLE. Même si ça prend du temps, même si ça ne vient pas tout de suite…
On choisit ENSEMBLE une action à mettre en place.
Et ce n’est pas tout : on teste et on réévalue.
“Ok mon chéri, on essaie ça et on refait le point dans 2 semaines pour voir ce qui marche et ce qui a besoin d’être ajusté.”
Oui, je sais, cela demande aussi du temps et de l’énergie. “Rome ne s’est pas faite en un jour !”
A toi de voir ce qui est le plus juste pour toi et pour ton enfant (ou ton conjoint/patron/ami/voisin/n’importe qui ). Est-ce que tu veux continuer de porter seule la responsabilité de la relation et des actions de l’autre, même si tu n’as pas ce pouvoir..
Ou est-ce que tu essaies une nouvelle approche basée sur la relation et la coopération ?
J’entends d’ici tous les “oui mais” qui te viennent. Alors n’hésites pas à venir m’en parler en commentaire ou en privé.
2 Commentaires
Mon enfant veut vraiment souvent faire ce qu’on attend de lui, et quand il ne el fais pas, on essaie de lui laisser 1 seule chance de plus pour »écouter du premier coup ». Ensuite, je ne sais pas comment faire pour éviter de dire des choses du genre: Bon, tu n’as pas écouté donc tu perds tel privilège. Quel méthode vous utilisez lorsque l’enfant, par exemple, ne veut pas redescendre ses pieds de la table au déjeune, ou s’il ne veut pas arrêter de bouger et se déshabiller pour aller au bain? L’enfant a évidemment besoin de bouger, mais parfois dans la vie ce sera pas toujours possible à ce moment là!
Bonjour Virginie, Oui en effet parfois c’est difficile et on a besoin de trouver des alternatives pour apprendre à notre enfant à respecter le cadre.
Cela peut demander beaucoup de patience et de créativité que nous n’avons pas toujours. Est-ce que la menace est plus efficace ? Est-ce que la punition aboutit à un réél apprentissage et une prise de conscience ?
Il y a plusieurs alternatives qui dépendent de notre état émotionnel aussi, du besoin de l’enfant, de la situation…
Vous trouverez dans les différents articles du site des réponses, des alternatives…
https://sagefamily.fr/articles/comment-mettre-en-place-un-cadre-permettant-securite-et-liberte
https://sagefamily.fr/articles/ni-autoritaire-ni-laxiste-ou-se-situer
et d’autres…
Et parfois, nous sommes démunis, fatigués, en manque d’alternatives et donc nous menaçons, nous punissons… Changer de regard sur notre enfant (et voir qu’il a besoin de nous pour l’aider à apprendre et non pour lui mettre la pression de bien faire) ce n’est évidemment pas simple et ça demande du temps.
Vous trouverez aussi des cas concrets et précis dans le livre « J’ai tout essayé » d’Isabelle Filliozat.
Au plaisir d’en parler avec vous